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E agora, como que faz?

Eu me pergunto pra onde vai tanto amor, pra onde eu mando tudo isso.
Será que o correio entrega? É sem devolução?
Como que a gente faz quando é tanta história, tanto momento, tanta coisa, tanto tanto.
Pra onde é que a gente manda devolver as lembranças e a presença da ausência?
O que faz com a saudade? E com a vontade do abraço?
Como faz pra apagar a chama que teima em ficar acesa?
Como que faz pra que o coração responda as ordem que vem da cabeça?
Como que faz pra seguir em frente, alguém me diz?
Como dar espaço pra um outro alguém, se tá tudo tão ocupado de você que bate o pé e não sai de jeito algum?
Como que ensina pro amor que ás vezes só ele não basta?
Eu um dia aprendi que o amor era suficiente. Mentiram pra mim.
Como que com tanta certeza que não tem futuro pra nós, não consigamos deixar o passado no lugar dele?
Como que abaixo o som pra todas as nossas músicas?
Como que segue em frente realmente se além de amor, tem tanto carinho e tanta amizade?
Se nossas conversas, brincadeiras e sorrisos ainda são tão presentes, como que eu te deixo partir?
Como eu meu deixo ir?

Não digo que quero ficar, eu só me pergunto como faz com tudo nosso, porque isso ninguém nunca me ensinou.


PS: Atendendo a pedidos, tá ai! Quem tiver sugestão de temas pra eu escrever, me mandem porque ando sem criatividade alguma.

Gente, tô velha!

Os sinais de que estou envelhecendo vem aparecendo cada vez mais em evidência, é inegável.  Se antes eu pedia ao dermatologista, cremes para espinha, hoje peço creme pra rugas.

 Foi horrível quando vi a primeira ruga, ali bem visível, bem feita embaixo dos olhos. Uma linhazinha desagradável, desonesta e totalmente deselegante. Meu pai e meu irmão bem tentaram me convencer que ela não estava ali, em vão. Lá estava e eu sabia que viera pra ficar.

Ontem resolvi dividir isso na mesa do bar com minhas amigas, perguntei - “gente quando vocês olham no espelho, vocês percebem que envelheceram?”- Resposta positiva de todos os cantos das mesa e relatos pessoais de cada uma: “tô cheia de manchas e pintas!”, “tava no freeshop e olhei creme pra rugas!”, “Minha irmã disse que to com aquele bigode chinês”, “gente sabia que tem que passar creme na mão e no pescoço também?”. Papo de mãe, de avó? Não! Papo meu e das minhas amigas. Gente que tristeza.

Essa parte é só uma das coisas.

Tenho passado por problemas de negação da idade. Tenho 26 anos. Não são quase 27, mãe! São 26! Enfim, quando conheço alguém e a pessoa diz, tenho 22, 23, 24 anos, eu ainda penso “ah mais ou menos da minha idade...” Alou! Os 27, 28, esses são mais ou menos da minha idade. Mas ainda não caiu a ficha, ou caiu e eu prefiro fingir que não. É quando eu me dou conta que uma pessoa que tem 22 anos nasceu em 1990! Depois da queda do muro de Berlim. E eu achando que era mais ou menos da minha idade, tola ilusão...

Quando eu vejo uma pessoa bem mais nova dirigindo e me vem à cabeça, “gente, mas essa menina era uma criança”, não Clara ela já tem carteira faz dois anos.  Você que está velha mesmo.  E as baladas sendo divididas com os DQ’s?(DQ= Aquele que nasceu Depois da Queda do muro) Dura realidade.

Gente, tô velha!

E os amigos casando? Essa dói, uh dói lá no fundo.  Estava eu conversando com um ex que eu não vejo há mais de 8 anos e ele me diz “nossa achei que você estaria casada já”, pois é querido, eu também! Não sei se fico feliz por ele ter visto potencial em mim, ou por não estar casada como ele pensou. E bem, casamento não é algo que esteja nem próximo de acontecer. Filhos  então?? Meus planos e cálculos feitos uma vida toda, há... Doce engano... Pelo andar da carruagem, nada de filho antes dos 30 como era o plano inicial.

Já formei faz 4 anos. Não quero nem falar sobre isso.

Acho que vou começar a acreditar que os 30 são os novos 20. Isso me daria um certo alívio.(?)

Enquanto isso, vou brigando com o espelho, passando creminhos anti rugas,  cremes para bolsas embaixo dos olhos, protetor solar, na mão e no pescoço também.

Mas se você também está envelhecendo, não quero te desesperar com essas revelações. Envelhecer também é bacana. Eu ainda não sei o que é bacana, mas é... deve ser... Eu espero.

Porque pra ser mulher, tem que ser muito macho..!

Pra você mulher que faz unha, depila, corta cabelo ( e arrepende), pinta cabelo, compra roupa nova (porque obviamente você abriu seu armário e definitivamente não tem roupa) e diz que vai começar regime toda segunda..
Pra você mulher que lava louça, faz comida, cuida de casa, trabalha fora, estuda e corta um dobrado.. e ainda assim faz isso tudo com um sorriso no rosto.
Pra você mulher que tem variações de humor, crises de choro incontroláveis, vontade absurda de comer chocolate, carrega uma vida( e kilos a mais) durante 9 meses.. e ainda assim sobrevive!
Pra você mulher que não fofoca, apenas comenta, que não sente ciúme, só cuida do que é seu.
Pra você mulher que se apaixona, que se entrega, que chora, que luta, que desiste, que se despedaça e reune cada caquinho com toda sutileza de uma mulher machucada e ainda assim tem força pra amar denovo...

Meu feliz dia da mulher!
Porque pra ser mulher, tem que ser muito macho!

Você veio

Esse amor que se fez tão novo
tão fresco..
amor que não sei de onde veio..
amor que surgiu, arrebatou e encantou..

amor que há tempos não sentia
amor que não pensei em sentir

voce que chegou sem pretensão
que pegou pra ti meu coração
voce que sem pedir pegou minha mão
cuidou de mim...
desse jeito suave...assim...

voce que eu nunca procurei
e que veio e me encontrou..
voce que estava por ai e veio até mim..

sem eu pedir..
sem eu chamar..
você veio..
e o amor veio também.

E eu não sei...

Eu ja nao to sabendo qual é o meu caminho,
só sei que nessas ruas meu coração faz esquina com o teu.
Eu não sei o que vai ser disso tudo,
eu só sei que gosto de cada momento com você.
Eu não sei o que vamos fazer com as vidas que criamos separados.
Eu só sei que juntinho assim é bem melhor.
Eu não sei o que fazer com o ciume da sua outra vida,
mas eu sei do amor dessa vida nossa.
Eu nunca soube o que fazer com tanto sentimento,
mas eu sei do valor e da força dele.
Eu não sei como conseguimos viver tão longe,
mas a gente sabe que assim pertinho é mais feliz.
Eu não sei o que vai ser de vocês, eu não sei o que vai ser da gente.
Mas eu sei que a gente não tem fim, nunca teve.
Vivemos com algumas vírgulas, alguns hiatos, mas nossa história é sem fim e nosso livro vai estar sempre sendo escrito..

Assim começamos a reescrever esse livro.

Feliz 2012!

Os regimes começam na segunda .  As mudanças, planos e promessas ficam sempre pro ano que vem.

O ano que vem está ai.

Eu desejo e espero que tudo que vocês planejam sejam mesmo realizados e suas promessas ultrapassem a primeira semana de janeiro.

Agradeço muito as pessoas que estiveram comigo nesse ano, que me acompanharam nas farras, que dividiram um sofá, que filosofaram numa mesa de bar, que viajaram comigo, que estavam sempre por perto, que estavam de longe olhando por mim e que me fizeram sorrir em pelo menos algum dia desse ano.  Agradeço também se alguém conseguiu contabilizar os quilômetros que consegui rodar nesse ano totalmente” TRIPYEAR”.

Agradeço a minha família sempre tão linda e principalmente meus pais ESPETACULARES que me permitem ter não apenas um ano, mas uma vida tão maravilhosa.

Agradeço as cias aéreas por não terem cancelado nenhum vôo meu.

Agradeço ao Boi Prudente por ser um quintal muito bão!

Agradeço demais pelas pessoas que pude conhecer esse ano e ainda mais por aquelas que permaneceram por mais um ano na minha vida.

Meu 2011 foi feliz, assim como todo ano sempre é. Obrigada todos belezinhos e belezinhas que fizeram parte disso.

Pra vocês meus queridos, eu desejo uma vida linda, que 2012 seja de felicidade e realizações.

Aos acomodados, que se movam! E que tenham força pra isso.

Aos satisfeitos, que tudo continue bom e vocês continuem buscando cada vez mais alegrias.

Aos insatisfeitos, que não depositem em um simples ano a esperança de uma vida melhor. Uma vida melhor pode começar todo dia. Se você acredita no poder da virada de um ano, mude junto,  se mexa e seja imensamente feliz.

Amigos, amores e família: SAÚDE, SUCESSO, PAZ, AMOR, RESPEITO E DINHEIRO NO BOLSO!

Pra vocês eu deixo a música mais bonita do ano, que ela faça sentido pra vocês!

Nem só de amor eu vivo...

Todas as noites e muitas vezes do meu dia, eu tenho tanto medo de morrer.
E juro que não é aquele medo de morrer e não ter vivido tudo, feito tudo. Não, eu já fiz tantas coisas, eu já vivi tanta coisa, não tenho esses arrependimentos de vida, eu realmente aproveito a excelente vida que eu tenho. Talvez esse seja um dos motivos de ter tanto medo. Por ser tão feliz e não querer perder isso nunca.
Não sei se foi Deus ou alguma força superior, mas alguém ou algo resolveu que eu teria a melhor familia do mundo. Meu pai é o máximo, sério, mas temos uma cumplicidade de pessoas que se identificam e mesmo eu sendo a unica, ele sempre diz que sou a filha preferida. Pro meu irmao ele dz que é o filho preferido. Tenho uma mãe, sem comentários. Ela é minha amiga, me apoia, me entende e faz absolutamente tudo por mim. Meu irmão é um anjo de 1,94.. Meu amigo, meu companheiro, meu parceiro, minha alegria diária. Minha Vó tê tem certeza que eu sou a pessoa mais linda do mundo e que eu tenho que tomar cuidado pra nao me roubarem.
Meus tios, tias, avós, primos, todos sem exceção, são maravilhosos, são bons pra mim.
Meus amigos... os antigos, os de sempre, os novos... Cada um faz tanto pot mim, me sinto tão tao querida e ás vezes acho que fico em falta com eles, mas mesmo assim eles sempre estão comigo, aguentando minhas crises de humor e falta de exposição de sentimento...
Se pudessem ter caprichado um pouquinho mais no quesito coração, eu acharia bom, mas mesmo não tendo um amor pra vida toda AINDA, isso não me abala, tudo no seu tempo e sou feliz com o que tenho e tive..
Eu não sei o que fiz, ou deixei de fazer pra ter tanta coisa boa na vida.. Só sei que não queria perder nada disso, nunca, nunca...
Isso tudo ai em cima só pra dizer como eu amo a vida e meu maior motivo de temer a morte...
Mas ainda tem tantos outros que quase não cabem na cabeça de uma pessoa que pensa.. pensa.. pensa.. e não acha respostas.
Quando eu vou morrer? O que tá reservado pra mim?
E depois que eu morrer? Como é? Acabou? Pronto? Uma vida inteira maravilhosa que acaba e finito?! Não compreendo...
O mundo é tão cheio de coisa, nossas vidas são tão cheias de detalhes, porque isso acaba um dia?? Pra onde vai uma alma que viveu tao feliz? E o corpo? Se deteriora e pluft? A pessoa nao existe mais?
E quando eu morrer? O que acontece depois?? O que tem depois? Eu vou poder ver alguma coisa, eu ainda vou existir em algum outro plano ou é simplesmente isso.. morri, morreu. Acabou.
Já cheguei a pedir pra alguem que morreu me contar como é... mas praticamente não conheço ninguem que morreu, e agradeço muito por isso, ai tenho medo de aparecer alguem que eu nao conheça pra me contar...
Esse medo do desconheecido tem bagunçado muito a minha cabeça...
Se eu ainda fico louca com essas questões, também é uma duvida pra mim e não consigo enxergar uma luz pra esclarecer o que me persegue.
A morte e o que vem depois, ou o fim de tudo... Uma das perguntas que me angustia, anseia e inquieta.
Não me perguntem o que tenho feito pra me ajudar nessas respostas, exceto conversar com o unico amigo que tambem pensa demais, não faço mais nada, continuo nessa dúvida que atormenta.
Nessas e tantas outras, mas as dores do mundo ficam pra um próximo capítulo, já tá tenso e denso o suficiente..

Tenho tanto medo da morte que achava que não conseguiria escrever sobre. Primeira tentativa funcionou, eu só não consegui colocar todas as dúvdas malucas que rodeiam meu pensamento em palavras.

Mas no mais, bola frente e nõ deixar de viver tudo de bom por temer aquilo que não conheço.

A flor vermelha

Primeira música!

Que eu não esteja olhando para trás
quando você na minha frente passar,
mas se o destino resolver essa peça pregar...

Eu sou a moça da flor vermelha no cabelo
Eu sou a moça da flor vermelha no cabelo
E urgência no coração...

Se passar pro mim, pega minha mão e leva
Se eu fizer que não, por favor entenda..
Me abraça forte e diga vamos!

Diga que vai dar rumo ao meu andar
Diga que vai dar esperança ao meu olhar
Diga ao meu amor que ele já pode sair
Diga ao coração que ele não é mais só..
e é hora de ir!

... que eu já não sei mais procurar
que esse coração tá cansada de tentar.
E é pra você me achar
que a flor vai ficar....

Now Boarding

Fechar um ciclo é sempre muito dificil, nunca pensei que seria diferente. A gente só não se prepara pra dor. Você sabe que vem, mas não sabe a intensidade, não tem noção do tamanho das feridas que você terá que curar. 
Tomar uma decisão de deixar um passado de fato no passado é cruel. Somos muito apegados a tudo, nostálgicos. Músicas, palavras, lugares, detalhes, coisas pequenas, coisas boas e bobas, o que fazia da relação ser "tão nossa", as briincadeiras que só nós dois entenderíamos. Tanta maldade com um coração deixar isso pra trás.
Mas sabe o que fere mais? É deixar o passado te estagnar. Deixar o que foi te prender num hoje que não existe. É hora de ir.
Pegue tudo de bom, coloque numa caixa e tampe. Coloque na parte mais alta do armário e na parte mais funda do coração. O passado não tem que deixar de existir, mas ele tem que ser apenas uma etapa, uma fase guardada pra você se lembrar, porque lembranças são inevitáveis, mas lembranças não podem ditar seu presente.
Somos tão apegados, que chegamos a nos apegar a sentimentos que sequer existem mais. Temos saudade do que sentíamos, da reciprocidade dos sentimentos e mesmo sabendo que isso não existe mais, mesmo sabendo que aquele sentimento bonito se foi, a gente se amarra nele. Por que nós mesmos nos sabotamos?
Ninguém disse que seria fácil.
Mas chega uma hora que as lágrimas, o vazio, a frustração de que o pra sempre nem sempre é pra sempre tem que dar lugar pra novos sentimentos. Você não pode ser contra você. Deixar de ser do outro, pra ser só sua.
Quando conseguimos abrir nossos olhos e parar de ter pena de si mesmo, quando conseguimos dar um sorriso pra nossa lágrima, é quando conseguimos enxergar um mundo enorme de oportunidades louco de vontade de te abraçar. O mundo não entra a força. Você tem que ir atrás e deixar que ele te engula com tudo de bom que ele TEM pra você. É tudo tão seu, vai perder mais quanto tempo lamentando? Vai perder mais quanto tempo sem ir buscar o que é seu? Destino existe, mas temos que construir nossa ponte até ele. Se deixar consumir na inércia de algo que acabou, isso sim é muito mais cruel com você.
Quando conseguimos encerrar um ciclo, fechar uma página, nos enxergar como um só, olhar pra dentro, o que sobra é a verdade, é a essência, é a parte mais bonita de você. É a parte que você construiu sozinha e só você tem poder sobre ela.
O mundo tá ai, lindo, de braços abertos te esperando no aeroporto. Não perca seu voo. Não o deixe esperando mais. 


Now boarding!




Dica de música: Time to go - Keane

Frio, garrei num ódio!

Venho por meio deste tornar meu ódio pelo frio uma coisa pública.

E posso dizer, que tenho vários motivos pra detestar esse frio, segue:

As roupas são muito mais caras.
As roupas, por mais elegantes, incomodam, deixam a gente sem mexer o braço direito com esse monte de blusa.
O cabelo fica cheio de frizz.
A gente tem que aposentar as saias e vestidos.
Se a gente quiser usar um desses pra sair, tem que ir de casaco e pagar chapelaria pra guardar o casaco.
Não existe roupa de festa bonita pro frio. Apenas os homens se dão bem no frio com terno e afins.
A gente engorda. Inverno combina com chocolate.
Filminho, edredom e BRIGADEIRO. Engorda.
Fondue.
Frio definitivamente, engorda!
Rio de Janeiro não combina com frio.
Funk não combina com frio.
Micareta não combina com frio.
Vinho é mais caro que cerveja.
Campos do Jordão é caro.
Eu não gosto de água gelada. Mesmo a água da talha fica gelada.
As pessoas nos ônibus fecham todas as janelas. ALOUUU BACTÉRIAS PROLIFERANDO.
O pé tá SEMPRE gelado.
Você sai de manhã congelando. Chega de tarde aquele sol, vc tem que ficar carregando as milhares de blusas que vc colocou quando saiu de casa.
Dia dos namorados, é no frio.
Tomar banho se torna uma tarefa árdua.
Dormir, cinquenta edredons, até pesa, você nem mexe.
Mas acima de tudo, o frio me faz contestar minhas convicções de como ser solteira é bom!! Essa m**** desse frio só é bom se vc tem cia. Se você é solteira, garre no mesmo ódio que eu estou!
Fale pra alguém, vc gosta de frio? A pessoa prontamente te responde "Claro! Filme, edredom quentinho, uma cia.." Exatamente, UMA CIA!
Frio combina com jantarzinho, com músicas românticas, com vinho, com edredom e alguém pra dividí-lo com vc. No frio os casais parecem ainda mais apaixonadinhos e já que está frio, não saem de casa, não gastam dinheiro e ainda fazem sexo pra esquentar.
Olha frio, você já me fez querer um namoradinho, já me fez pensar que a vida de solteira não é tão legal assim, você faz o favor de OU VOCÊ PASSA RÁPIDO, ou você me arranja alguém muito sensacional pra me esquentar. Do contrário meu querido, a guerra está declarada.

PS: Se alguém mais colocar que está num relacionamento sério no FB, eu vou saber que o problema é pessoal heim Frio!

Há de haver.

Mesmo que a vida dê esses nós..
E as pedras no caminho nos façam tropeçar..


Se as desilusões nos fazem sofrer
e as decepções, descrer...


Há de haver o sorriso pra encantar.
Uma esperança pra se agarrar.


Se a confiança é quebrada,
o coração é partido,
as amizades abaladas...


Há de haver um colinho pra confortar
Um outro alguém pra confiar.


Se as perdas nos fizerem desmoronar
E a saudade fizer chorar
E o desamor fizer doer...


Há de haver um sonho bom pra recomeçar.


E se um dia tudo cair
e eu não acreditar que vai melhorar,
não há de ser eu.

Pra minha mãe Eduarda - 25/02/2011

Eduarda,

Minha mãe.

Eu não precisaria dizer nada além disso pra mostrar o quanto é especial.

Mas ela merece saber o tanto.

Sabe mãe tipo mulher maravilha? Heroína?

É a minha mãe Eduarda.

Confesso ter visto poucos e contados nos dedos os momentos de fraqueza dela e isso é qualidade, porque mulher de verdade se faz de força, mas também de aceitar suas fragilidades.

A minha mãe Maria, é dessas sim, que tem a estranha mania de ter fé (a fé que é só dela) na vida.

Se é preciso ter raça, manha, força e sonho, sempre. Ela tem.

Minha mãe Maria é um exemplo de profissional. Admirável. Idolatrável. Não por ser boazinha, ela não é. Pra ela é agora, não tem jajá. Porque na vida dela nada é de esperar, ela luta, corre atrás e consegue.

Tudo o que ela tem, é dela. Conquista dela. Luta dela, de mais ninguém.

Talvez quem porventura vier a ler isso não entenda da mulher que estou falando. Porque fica difícil mostrar em palavras a grandiosidade da minha Maria Eduarda.

Ela é mãe, é amiga. Amiga das minhas amigas, sem ser intrometida, sem esquecer que é mãe.

Ela é idiota não no sentido pejorativo da palavra. Ela sabe disso. A seriedade pra ela tem hora e lugar. Ela saber ser leve e arrancar sorrisos como ninguém.

Ela senta no boteco comigo, bebe comigo e paga a conta.

Ela trabalha de segunda a sexta até a hora que precisar. Ela volta a pé pra não engordar.

E chega em casa e vai ao supermercado. Faz o jantar.

Ela ama sapatos. Eles não cabem mais nem no armário que ela comprou especialmente pra isso.

Meu irmão chama Caio, mas ela chama ele de outros nomes. Túlio Cícero, Frederico Afonso...

Ela me chama de filha. A gente conversa sobre BBB e achamos que nossa vida fica vazia quando acaba.

Minha mãe me ensinou o que significa  "quesonelacotoquela".

Ela e meu irmão fazem vozes estranhas de bebê até hoje. E eles acham legal.

Minha mãe canta Linkin Park comigo tudo errado só pra irritar meu irmão. "Ai ana fil ai ana mil laikerafi sevenils.."

Ela já foi Miss e juro, não foi mais longe por burrice dos juízes! Ela ainda é tão linda como na época de miss. Ela não é "bonitona" tá mãe? ELA É MUITO LINDA MESMO.

Dizem que a gente é igualzinha. Eu acredito.

Minha Maria Eduarda é do mundo, conhece muitas partes dele, faz questão de conhecer. Tem na bagagem um bocado de aventura.

Ela é a cara de Paris. Tão fina, tão linda, tão cheia de cultura.

Minha mãe me ensinou a bondade, pensar no outro, não dizer a palavra "odeio", a dar valor no dinheiro, mas não se importar com coisas materiais. Ela me ensinou a valorizar a família, a ser unido, a contar com quem mais nos ama.

Eu tinha um namorado nada convencional, ela nunca falou nada. Só esperou...

Ela cozinha muito bem e faz uma torta de banana deliciosa, uma pena que ela coma a torta inteira sozinha.

Minha mãe bomba!!

Acima de qualquer lembrança, de qualidade ou o que tiver sido escrito acima, a minha Maria, Eduarda, minha mãe, me faz querer ser sempre mais. Faço dela meu espelho. Faço dos passos e das atitudes dela, as corretas, que tenho que seguir. Ela é realmente um exemplo. Que garra, que presença, que inteligência e que suavidade.

Tenho muito orgulho da mãe que tenho. Muito. Encho a boca e o blog, pra falar dela. E ainda sim, não fui justa, falta muito.

Quem a conhece sabe a sorte que tem. Eu sei a sorte que tenho, ela poderia ser mãe de qualquer um, mas ela é minha.

Se vocês acham que a mãe de vocês é a melhor do mundo, eu sinto em quebrar a magia e dizer, é a minha, sem dúvida.

Hoje, dia 25 de fevereiro é aniversário da Dona Dudinha. Como eu tô sem grana, eu resolvi dar o que é meu e não custa. Minhas palavras.

Ela vai chegar de viagem e vai ter esse post no meu blog esperando por ela.

Oi mamy! Você já leu né?

PARABÉNS!!!!

É o meu presente pra você.

Como eu não vou falar isso, você sabe que tenho problemas, eu vou escrever. Eu amo você mãe.

Pra você eu deixo um trecho de teatro mágico:

"ENQUANTO HOUVER VOCÊ DO OUTRO LADO, AQUI DO OUTRO EU CONSIGO ME ORIENTAR..."

Não queira mais ninguém, quando souber quem te faz bem.

Quando você encontrar alguém que te faça bem deixe que ela te faça bem.

As pessoas têm empurrado pra longe quem lhe faz bem.

O bonito dá vida é dar valor.

O bonito da vida é se deixar ser feliz.

Que coisa é essa que estamos vivendo que tanta gente prefere ser “livre”, não se comprometer?

Não é preciso ser romântico pra saber que sermos dois é tão melhor que ser só. E tão melhor que ser vários.

Por que não estar com quem queremos estar? Por que preferir tantos braços e abraços a um só que seja o encaixe ideal.

Ideal, não perfeito. Você não vai encontrar alguém perfeito.

Eu não vou encontrar uma pessoa que tenha tudo que eu espero, ninguém vai. Sempre vai faltar algo, mas e daí?

Se você me faz feliz, porque vou me preocupar se você não vai ao show das bandas que eu gosto? Isso é tão menor.

Por que eu ia querer procurar em outros braços uma companhia pra um show? Eu já tenho nos seus braços o amor que eu preciso.

E se eu encontrasse outro que tivesse o que lhe falta, certamente a esse outro, faltaria mais um monte de outros detalhes.

Não podemos nos apegar a falta de perfeição. Temos que saber lidar com o fato de que o outro não é a pintura que você sonhou. Somos humanos.

Você cria expectativas sobre o que você espera e encontra uma grande pessoa, que te ama, que te faz bem, que te faz feliz e você joga fora por detalhes?

Como conseguem?

É tão bom ter alguém. É tão bom dividir. É tão bom não ser um só.

E eu me pergunto “Porque diabos alguém faria isso? Porque diabos alguém prefere não ser feliz?”

Só juntando todas suas conquistas você teria a pessoa que espera.

Felizes são aqueles que quando encontram um amor, o seguram tão forte, pra não perder nunca. Felizes são as pessoas que aceitam o outro. Felizes são aqueles que quando encontram quem faz bem, não procuram mais.

Felizes são aqueles que quando alguém diz que vai te fazer feliz, você acredita, e não deixa que nada mude isso.

Felizes são aqueles que se encontram e encontram o amor. E sabem disso. E não jogam fora por detalhes.

NINGUÉM é verdadeiramente feliz sem amor. Ser só é ser metade.

Não queira mais ninguém, quando souber quem te faz bem.

Vamos ajudar!

O ano começou, e as tragédias também.

Sou uma pessoa privilegiada, eu só assisto pela TV o que acontece com os outros. Sofro, choro com dor no coração, mas eu estou aqui, na minha casa, sem nada me acontecer.

Agradeço a cada dia minha condição e sorte. Mas não é justo apenas ver de longe, se sentir mal e esperar que as coisas melhorem.

Estou tentando usar todas minhas redes sociais para ajudar de alguma forma.

O Programa de Voluntariado do Viva Rio está arrecadando mantimentos e roupas para as vítimas das chuvas da região serrana. Pra você que mora no Rio, ajude assim.

Para quem mora longe, mas também deseja ajudar o Viva Rio tem uma conta para depósito:

Banco do Brasil

Ag.: 1769-8

C/c.: 411396-9

Viva Rio

CNPJ:00343941/0001-28     

Estou tentando ajudar de alguma forma. Façam o mesmo. Não cruzemos os braços e lamentemos o horror que essas pessoas estão passando. Elas perderam tudo, o mínimo que merecem é nossa solidariedade concreta.

Site do Viva Rio: http://www.vivario.org.br

O que foi. O que virá.

Meu balanço de fim de ano. É meu, é um ano inteiro. Fiquem à vontade para ler, ou não.

No ano que passou deixei minha vida profissional se acomodar, deixei que a rotina fosse companheira, quis ficar perto da comodidade, da certeza, sem buscar muito além. Muitos projetos concluídos, muito trabalho, mas nada ainda tão grandioso. Sem riscos e mudanças, algumas barreiras rompidas, alguns eventos, algumas frustrações, vitórias e sucesso pra recordar. Um ano profissional sem turbulências, mas com dinheiro no bolso para fazer o que quisesse e pagar o cartão de crédito no fim do mês.



Esse ano eu conheci muitos lugares. Viajei como nunca. Pessoas, lugares, comidas, bebidas, baladas, sentimentos e sensações que ainda não havia experimentado. Esse ano eu me dei liberdade. Um amor em cada porto, ah se eu fosse marinheiro.


Nesse ano eu conheci a cidade dos meus sonhos. Passei as férias visitando a casa Rosada, Palermo, San Telmo, Recoleta, Puerto Madero e tantos outros lugares admiráveis. Não cansei de comer empanadas, beber vinho e quilmes. Passei meus dias a admirar as cores e os sons do caminito. Explorei meu amor pelo futebol na Bombonera. Me apaixonei a partir do momento em que pisei naquela cidade. Aqueles cabelos compridos, atrapalhados, aquela língua enrolada. Vi meu dinheiro valendo o dobro e meu espanhol ser tão fluente quanto... bom quanto nada, porque só eu entendia o meu espanhol. Mas tem horas que a gente nem precisa falar nada pra se entender né? Andei descalça no meio da Corrientes. O Obelisco se tornou meu ponto de referência. Fiz grandes amigos. Aprendi, experimentei, ensinei, vivi. E quis ficar.


Nesse ano eu me decepcionei com amigos. Me reaproximei dos melhores amigos. Nesse ano eu vi o que realmente é para sempre.


2010 eu dei murro em ponta de faca. Água mole em pedra dura, bateu, bateu e nada furou. Eu aprendi que pessoas podem se amar e que só amor não é suficiente para estar. Descobri que não se pode prender quem é do mundo. E que pra ser feliz, temos que nos respeitar e saber viver pra si. Que a felicidade está dentro de mim e não do outro.


Sofri, senti ciúme de doer. Senti raiva, ódio. E passou.


Senti saudade.


No fim desse ano eu me lembrei o quanto eu gosto de micareta, de abadás e das minhas amigas junto comigo.


Foi no fim desse grande ano que eu vi Sir Paul McCartney cantar. Foi nesse show que chorei ouvindo Blackbird. E que quase morri de alegria ao ouvir Eleanor Rigby. Foi nesse dia que um sonho eu realizei. Meu pedacinho de Beatles, na minha frente. Eu estava lá.


Nesse ano entrei pra estatística. Nada que eu ache bacana, mas que pra viver a gente tem que experimentar até arrependimentos.


Vi meu time quase ser campeão, enquanto meu “rival” lutava pra não cair pra segundona.


Nesse ano minha mãe se mudou pra São Paulo. Foi ser feliz. E deixou eu e meu irmão livres para também sermos.


Nesse ano eu fiz 25 anos e pirei. Quem acompanha aqui sabe das contas que fiz. Mas nesse mesmo ano eu coloquei na minha cabeça que fazer planos e contas não valem pra mim. Eu vivo, deixo as coisas acontecerem e espero que aconteçam.


Deixei minhas unhas e meus cabelos crescerem.


Em 2010 odiei tantas coisas e pessoas.


E chego ao fim desse ano apenas com amor no coração.


Mas se posso pedir por algo, pediria paciência, mais tolerência, mais calma, menos impulsividade e muita saúde pra viver tudo que é meu.


Desse ano eu levo tudo. Porque tudo que vivi é um grande aprendizado.


2011? Eu deixo vir, dispenso a previsão.

Cadê ela?

Parece que roubaram minha inspiração.


... cabeça a mil e as palavras simplesmente não saem, não fazem sentido.
Eu já nem sei o que quero, espero ou vivo.


Escrever tá me fazendo tanta falta, mas eu realmente não sei o que dizer.
Não é tristeza, nem falta dela.
Não é felicidade, nem o que sobra dela.

Acho que estou um pouco vazia.
Ou estou me arrumando.


Vou continuar a tirar as roupas do armário, os papéis da gaveta e os amores do coração.
Quando eu souber o que dizer, eu volto.

Podem me esperar voltar?
Até logo. Até breve.

Um jeito tão bom de se deixar viver...

Tem tanto tempo que não escrevo. É feio, mas é real, quando estamos tristes, escrever é tão mais fácil. Meus desabafos acabam virando textos que eu divido com vocês.

Mas agora eu ando tão feliz que me esqueci de escrever. Quando na verdade, esse é o momento certo de dividir. Porque felicidade divida, se multiplica.

Hoje eu resolvi falar da felicidade. Das coisas simples.

 

Não, eu não estou apaixonada, nem namorando, não tô rica, não to grávida, não vou casar e não emagreci todos os quilos eu PRECISO, mas eu estou feliz!

Não tenho recebido mensagens de declaração de amor.

Meu salário não aumentou.

E sabe de uma coisa? Eu estou feliz.

 

Eu sai do meu regime, meu cartão de crédito estorou.

E eu continuo feliz.

 

Quando a gente começa olhar pra dentro, as coisas são tão mais fáceis.

 

Eu não esqueci um grande amor, se é que isso tem como esquecer.

O que eu aprendi foi viver comigo.

Você sabe viver pra você?

 

Temos tanta preocupação em procurar no outro um lugar seguro, um motivo, um conforto, quando isso na verdade, somos apenas nós que podemos fazer. Você é a única pessoa que se conhece, que sabe o que te faz bem, o que te levar pra cima. Ninguém vai te ajudar mais do que você mesma quando as coisas não estiverem bem.

Os amigos? eles são fundamentais. Mas toda e qualquer mudança e atitude só pode partir de dentro, não de fora.

Se seu coração for partido, ninguém vai poder colar pra você. Vão te ajudar a recolher os cacos, mas a reconstrução é trabalho seu.

 

Eu me reconstruí, eu aprendi a ser minha e sabe de uma coisa?

É um jeito tão bom "de se deixar viver".

 

Se aprenda, se reconstrua, se machuque e se levante. Seja sua.

Ser feliz é coisa nossa. De mais ninguém.

Quando o mundo se abre e você vê.

Sinto gosto de novidade sem amargo de passado e de lembrança.

Sinto a presença da liberdade e a abraço com tamanha força e doçura para que ela não se atreva a me largar.

Respiro coisas novas, gente nova, vida nova.

O novo nunca me amedrontou.

Ele me instiga, inspira e encoraja.

Sabe a felicidade?

Ela tá aqui e sem vontade nenhuma de partir.

Fez questão de aparecer. E vai permanecer.

Do que passou, só deixo ficar o que me fez bem.

Aquilo que não serviu eu jogo fora.

Já foi, já aprendi e foi ontem.

Só tenho olhos pro hoje e o amanhã.

E essa felicidade sem nome, tem gosto de aventura, de provar, de aproveitar.

É quando tudo te faz bem sem sentido algum.

Quando o mundo se abre e você vê.

Essa é minha chance.

Esse é meu romance.

Voar e viver

Minhas asas estava feridas..
Se curaram..
Agora teimam em bater e voar pra onde for.


Deixar bater no rosto o vento da liberdade.
Deixar vir toda felicidade.


Ah essas asas tão inquietas...
Que ficaram tão presas..
Só querem saber de voar..


O céu não tem limite.
A alegria também não.


Logo eu que sempre fui pássaro..
deixei tanto passar.


E passou.
Agora é voar, viver, viver e viver.